Soou meio estranho "não tenho muitos amigos e prefiro não ter".
Isso significa que prefiro manter os poucos que tenho do que
fazer novos e serem falsos e uma merda.

só de ver esses seus olhinhos brilhantes, dá uma vontade de te apertar, e nunca mais te soltar.

Não tenho muitos amigos e prefiro não ter.
Quanto menos gente, melhor.
Não quero ter que suportar
oque não quero ter que suportar. Pessoas.
É, eu sou assim mesmo.
Não gosto muito de gente.
Prefiro mais o meu mundinho
com meus bichinhos.

Ignorante é foda.

NÃO ENTENDO!
Você me chamava para ir à sua casa, para sairmos e irmos à algum lugar que viesse a nossa cabeça; Eu ia, porque eu gostava de te ver. Você me chamava pra ir andar de bicicleta. E eu ia, porque eu gostava de te ver e andar com você. Você me convidava para ir ao shopping tomar café, ou para apenas sentar e observar, conversar e depois ir embora. Você me convidava para ir na para outra cidade com sua família, eu ia, porque ia ter sua companhia. Sei la. A gente tá quase dois meses sem conversar. Sem se ver. Aí quando eu falo "tô sem moral com muita gente" você diz que não gosta dos meus cutuques e que não gosta de gente grudenta. Tanta ignorância da sua parte. Você não percebe oque faz ou oque fez? VOCÊ que me convidava pra ir na sua casa, eu não ia por conta própria, porque não sou assim. VOCÊ me chamava para sair. E agora vem dizendo que eu sou a pessoa grude da história. E depois vem dizendo que é minha amiga. Amiga é o caralho. Não suporta nem a minha companhia. Amigo pra mim é aquele que aguenta meu pum fedido (desculpa) e que aguenta minhas manias e que fala na minha cara o quão são irritantes.Vá se foder, velho.

Não sabe mais da minha vida.
Não me vê todos os dias
Não sabe como ajo
quando recebo uma carícia.
Não olhava em meus olhos.
Não me dava um "Bom Dia"
e nem um "oi" ou um tchauzinho com a mão.
Não fala mais comigo.
Não sabe mais dos meus motivos.
Não sente minha falta.
Não se lembra nem do meu nome.
Não se lembra de uma mania minha.
Não se lembra do meu andar.
E nem do jeito que eu te olho.
Do jeito que passo a mão no cabelo,
do jeito que eu mordo meu lábio,
do jeito que levanto as sobrancelhas.
Não se lembra da minha voz
e nem do número do meu celular.
Não se lembra de quase nada
e ainda quer falar de mim.

Só se lembra de quando te fiz carinho
no seu cabelo macio e cheiroso.
E de quando eu te dei tchau..
 ..pela última vez que te vi.

Desculpe, amor. Seja lá quem você for. Só queria te falar algumas palavras, poucas, mas para mim são sábias. E depois te acariciar e mexer em seus cabelos, passando-os entre meus dedos. Fazer você rir, e como idiota agir, para você,  à vontade, se sentir (mas acho que não é necessário). Parece a cena de um filme. O que realmente imagino é a gente indo tomar café todos os dias de manhã numa cafeteria longe de casa, indo em restaurantes em dias de chuva, barzinhos com músicas fajutas mas agradáveis ao ambiente. Imagino a gente comendo salgado na escadaria de lugares desconhecidos. Imagino a gente saindo do trabalho super apressados para podermos nos encontrar. Imagino a gente jogando vídeo game e tomando doses de café com coca cola. Imagino a gente fazendo muita merda. Mas, espera, quem é você? Mas com o tempo eu acho você, ou você que vai me achar? Ou nós vamos nos cruzar numa avenida qualquer, trocar olhares e depois seguir em frente?

NOSSA! Já são nove horas da noite e eu nem vi a hora passar. É domingo, e os domingos para mim são tão lerdos e tão sem pressa de acabar e de logo a segunda-feira começar. Domingos são relaxantes, mas até demais. É muito silêncio, muito sossego, muita preguiça, muita vontade de não fazer nada. Dá até agonia.

Acho que eu desisti de você. Não seria exatamente "desisti", mas não quero mais saber de você. Perdi muito do meu tempo com você. Quando penso em você, sempre acabo me decepcionando, ou seja, sempre me pego pensando em você. Tento pensar que está tudo bem, mas não está. Não está tudo bem. Não, porque você é meu problema. Seria melhor se eu não tivesse te conhecido. Mas acho que seria a mesma coisa só que com outra pessoa. Ou não. 
Acho que estou desistindo de você, me afastando. Você nem sente minha falta. Sente? Se sente, por favor me diga, porque eu não sei adivinhar. Sinto sua falta, e você sabe disso. Estou desistindo de você? Ou ..

Tédio. Tédio é ruim. 
A palavra por si só já é tediosa. 
Me deixa entendiada só de ouvir e pensar. 
Tô no tédio. 
Queria morar num prédio. 
E não precisar tomar remédio
por ter medo de altura.
Tédio. Me faz surtar, 
só de pensar que não sei nadar
e nem patinar.

Insônia

Há 7 meses, eu não dormia. Não conseguia fechar os olhos, nem ao menos, por duas horas. Na cama eu me mexia de todos os lados. Ligava a TV pra ver se as bobagens me faziam pegar no sono, mas me mantinham acordada. Quando era de dia eu não achava absolutamente nada pra fazer. Não tinha vontade de sair de casa. Ainda não tenho. Não ia nem na padaria logo perto para, ali sentar, e um café tomar. Nas manhãs eu levantava da cama e ia direto pro sofá. Com os olhos pesados, cérebro cansado e tudo tão.. desanimado. As horas passavam e eu entrava em certo desespero, sentava no chão e conversava com meu cachorro. Me acalmava. Suspiro de alívio. No dia seguinte eu levantava, da cama, ia pro sofá. Desânimo total. Eu levantava, pensava, andava pra lá, pra cá. Ia nos quartos, na cozinha, no banheiro e numa salinha, ficava meia hora procurando algo interessante. Em algumas noites, passei a ficar na área de minha casa. Uma parte não tinha telhado e então, eu ficava olhando as estrelas e a lua. Às 23:00, eu entrava, e deitava em minha cama. Fechava os olhos. Não conseguia dormir. As horas passavam vagarosamente, parecia noite sem fim, torcia pra logo amanhecer. Mas de nada adiantava. Tudo se repetia, parecendo rotina do meu dia-a-dia.

Leões

Leões são tão bonitos. São lindos.
As vezes me aparentam ser tão meigos,
mas as vezes, tão filhos da puta. 
Mas isso é deles mesmo, matar para viver.
Imagine se fosse a mesma coisa com os seres humanos.
O mundo iria ser completamente canibal. Puta merda.
O leão e sua juba. 
Imagine você com um leão,
você, acariciando sua juba e
jogando carne no alto para que ele possa pegar,
porque você, possivelmente, 
teria medo de dar na própria boca.
Eu queria ter um leão. 
Mas um leão que não me matasse. 

Nos meus sonhos..

..Eu vi dinossauros. E também o Elvis Presley, com aquele seu cabelo. Eu vi o Bob Marley fumando maconha na minha frente e balançando seus dreads pra cima do meu rosto. Vi o Frajola correndo atrás do piu-piu. Eu ouvi o piu-piu falando "acho que eu vi um gatinho!". Eu vi o Patolino tentando se livrar do Pernalonga. Eu vi a minha vó encima de um elefante. Nos meus sonhos, minha casa era de madeira, e eu ficava a esfregando e esfregando para que ficasse tão limpa, linda e brilhante quanto ..quanto algo que era limpa, linda e brilhante. Imagine qualquer coisa. Nos meus sonhos, eu  matava todo mundo: Zumbis, e seres humanos. Nos meus sonhos, os zumbis tinham seu próprio lugar, longe, é claro, dos seres humanos. Nos meus sonhos, os zumbis moravam e surgiam da lage da casa da minha vó. Bizarro. Surgiam como se fossem carrapatos em clima de muito calor. Corriam feito loucos. Muito insanos e as vezes até agradáveis, de se matar. Ver todo aquele sangue esparramado pelo asfalto, e as armas nas minhas mãos. Um Fuzil com lança-granada, uma pistola e uma Sniper. Nos meus sonhos eu já vi, frutas gigantes. E a que tive mas medo foi, uma melancia. Nos meus sonhos eu tinha a pessoa que eu gosto, que morava exatamente ao lado de minha casa. Eu tinha cachorros, gatos, e se me lembro bem, lutei na justiça pela guarda de um panda. Nos meus sonhos eu tinha a capacidade de me teletransportar em todos os lugares que eu quisesse. Mas nunca tentei ir pra fora da Terra. Se, de novo, eu sonhar com esse poder, eu posso tentar e ver no que dá. Nos meus sonhos, eu assalto bancos, eu pulo prédios, me suicido e cometo homicídio. Mas nunca, nunca, vou presa. Sempre acordo. Nos meus sonhos, eu fico num lugar fresco, e de noite eu vejo o céu com centenas de estrelas formando desenhos, e sempre tem uma cafeteira do meu lado, ligada à uma tomada que fica sob o ar. Nos meus sonhos tudo era sossegado. Tudo mesmo. O trânsito era calmo, as pessoas respeitavam umas as outras, aceitavam umas as outras. Mas também havia, pancadaria livre. Sem policiais. Nos meus sonhos eu vivo o que já passou, vivo o que não vivi, tudo oque eu perdi. Nos meus sonhos, tudo é um sonho e imaginação. Sem frustração e decepção.

Esperar

Esperar. Perda de tempo.
Pra que esperar? Você pode ir e fazer.
Pelo oque você espera? Pelo oque nós esperamos?
Esperar é perda de tempo. Muita perda de tempo..
e eu já perdi muito do meu tempo. Mesmo sendo jovem.
O tempo passa rápido, tão rápido, que nem percebemos..
e quando percebemos.. BUUM! o tempo já acabou.
Não estou falando sobre o tempo..
estou falando sobre esperar.

Tô ficando louca, paranoica. Sensação de que alguém está me observando. Todo dia, a mesma coisa, muito bizarro. Sento-me na cama, olho-me no espelho, e converso comigo mesma: "-você é louca, as coisas que você pensa, imagina. Se fossem expostas, as pessoas iriam entender o porquê de você ser assim. Tão estranha, perplexa e nervosa". É. Realmente.

É, hoje é quarta-feira, com cara de segunda-feira. Eu acho isso. Porquê? Porque ontem foi feriado, e eu achava que era domingo. Dai eu estava pensando aqui comigo "nossa, amanhã ainda é terça. Não! mas espera, ontem não foi domingo [...]". 6:55 da manhã de quarta, eu acordo com crise de espirros, do tipo que você começa e não para mais. Frustrante. mas a minha crise até que passou rápido. Levanto da cama, abro a porta do meu quarto. Meu pai já estava indo pro trabalho, minha mãe ainda estava se arrumando e meu irmão.. ah! ainda estava dormindo. Esperei uns 15 minutos para poder usar o banheiro, lavar meu rosto. Meus olhos estavam vermelhos e coçavam muito, do tipo que, quanto mais você coça mais quer coçar. Depois fui pra sala, assistir TV e pensar o quanto seria bom se eu tivesse um vídeo game. Tomei meu café com leite, que estava quentinho e uma delícia. Ainda mais nesse friozinho gostoso que está. Ah, o frio! Frio é uma das melhores coisas que existem nessa merda de planeta Terra. Com o frio você sente o prazer de ficar debaixo das cobertas quase que o dia todo. Você sente aquele café quente descendo pela sua garganta, que chega a te esquentar as pernas. Você sente aquele vento gelado batendo no seu rosto quando vai pro trabalho, ou pra escola, ou sei la onde. Mas isso só sente quem não anda muito de carro. Quem anda de carro, fica no aquecedor, sabe? Aquela mordomia de carro chique. Mas foda-se. Enfim, eu não sei do que eu estava falando.. é, eu falo coisas nada ver.

Por quê que as pessoas correm pra fazer as coisas? Pra que ter pressa? Aposto que se o relógio não existisse, ninguém ia ter pressa. As pessoas morrem pelo tempo. Não vem com essa de que sem o relógio, tudo ia ser desorganizado, porque aposto que ia ser mais organizado do que com o relógio. Bom, ainda é quarta e eu tô esperando algo que não sei o que é, só sei que não quero mais esperar.. mas é difícil, é a mesma coisa que procrastinar. É difícil não procrastinar. Mentira, nem sei, ao certo, o que é procrastinar.

Eu ia escrever sobre..
..como eu faço para não lembrar de você.
Mas eu não consegui.
Porque eu não consigo não lembrar de você.
Você, por algum motivo, não me deixa.
Ou é eu que não te deixo? ..